Navegando las trampas ocultas: 5 obstáculos comunes en las relaciones y cómo evitarlos para lograr una conexión duradera

Uno de los inconvenientes de vivir en Chicago son los baches. Cuando me mudé aquí hace más de veinte años desde Florida, donde las carreteras son lisas y el invierno no existe, el pavimento agrietado y el frío brutal fueron un recordatorio contundente de lo que había dejado atrás. En aquel entonces, los baches se sentían impredecibles, escondidos en los lugares más inesperados. Llantas reventadas y paradas de emergencia para echar aire no eran solo molestias; se convirtieron en parte habitual de la vida.

Con el paso de los años, algo cambió. Comienzas a reconocer dónde están los baches. Te vuelves más consciente de los que están cerca de tu vecindario y a lo largo de tus rutas habituales. Y con esa conciencia, aprendes a manejar de manera diferente. Reduces la velocidad. Planeas con anticipación. Evitas lo que puedes para que el camino sea más suave y menos costoso.

Las relaciones se parecen mucho a carreteras llenas de baches. Cuando eres consciente de los peligros, puedes prepararte para ellos. Puedes evitar muchos por completo. Pero cuando no los ves —o los minimizas— es mucho más probable que caigas en obstáculos comunes que pueden dañar la confianza, la conexión y la intimidad.

Tomar conciencia de estos obstáculos relacionales puede cambiar drásticamente la forma en que navegas tu matrimonio y tus relaciones más cercanas.

Como psicóloga clínica, he pasado incontables horas acompañando a parejas en crisis a través de sesiones privadas de consejería, talleres, retiros y conferencias. He tenido el privilegio de trabajar con parejas de contextos culturales profundamente diversos. Lo que he observado a lo largo del tiempo coincide estrechamente con lo que la investigación demuestra de manera consistente. Pero estos principios no son solo teorías que he leído u observado en otros; también los he visto desarrollarse a lo largo de mis propios veintiocho años de matrimonio.

En este artículo, destaco cinco obstáculos comunes que las parejas suelen enfrentar, junto con estrategias prácticas para evitar sabotear nuestras relaciones y para mostrar cómo, con intención, pueden convertirse en oportunidades para fortalecer el pacto matrimonial.

Obstáculo 1: El asesino silencioso de la relación

No es lo que decimos, sino lo que no podemos ver

La mayoría de las parejas no fracasan porque no hablan. Fracasan porque no reconocen los hábitos emocionales que han formado. El verdadero peligro no es la mala comunicación, sino los puntos ciegos relacionales. El problema principal es el ciclo destructivo en el que las parejas caen sin darse cuenta. Cada persona reacciona de una manera que tiene sentido para sí misma, pero que sin intención activa al otro. Esa reacción provoca una contra-reacción y, en poco tiempo, ambos quedan atrapados en una danza que ninguno recuerda haber elegido.

Estos ciclos suelen manifestarse como críticas que reciben defensividad, intentos de conexión emocional que se encuentran con el silencio, decepción que se endurece en desprecio. Según décadas de investigación de John Gottman, estos patrones predicen fuertemente la ruptura relacional, no porque las parejas sean malintencionadas, sino porque no son conscientes de lo que está ocurriendo.

Hasta que las parejas puedan ver el patrón, seguirán luchando contra la persona en lugar de contra el ciclo.

La mayoría de los ciclos destructivos no comienzan con grandes peleas. Empiezan con pequeñas señales: palabras, tonos, expresiones faciales o comportamientos que activan heridas antiguas, suposiciones y defensas.

Un ejemplo de cómo se desarrolla este ciclo es el siguiente:
Uno critica → el otro se defiende → el primero escala → el segundo se cierra

Una crítica puede sonar así:
“No debería tener que pedirlo.”
“Aquí vamos otra vez…”
“Tú siempre” o “Tú nunca”

Estas frases activan la defensividad o motivan a la otra persona a desconectarse.

El detonante rara vez es el verdadero problema. Es la alarma que se activa dentro de la relación.

Los detonantes de abandono o rechazo suelen sonar así:
“Haz lo que quieras.”
“Ya no quiero hablar.”
“No importa.”
“Olvídalo.”

Estos suelen provocar persecución, pánico, enojo o una sobrecarga emocional.

Hace algunos años, durante la pandemia de COVID, mi esposo y yo atravesamos una etapa particularmente difícil. Nuestro hijo adolescente desarrolló una infección por Cándida después de tomar antibióticos para lo que comenzó como una ampolla causada por la gripe. Su tratamiento requería una dieta extremadamente estricta: nada de azúcar y prácticamente ningún carbohidrato. Durante meses, la planificación de las comidas se volvió agotadora, emocional y de alto riesgo.

Después de unos siete u ocho meses de esta rutina, decidí intentar algo nuevo y busqué recetas creativas para devolver algo de variedad a nuestras comidas. Algunos ingredientes no estaban técnicamente en la lista aprobada. Mientras cortaba zanahorias en la cocina, mi esposo se dio cuenta y reaccionó de inmediato. Su tono me pareció agudo y crítico. Lo sentí en el pecho. Me puse a la defensiva y respondí bruscamente, diciéndole que estaba exagerando.

Poco después, decidí alejarme e ir a caminar. La interacción pesaba mucho en mí. Mientras caminaba, reduje el ritmo y comencé a reflexionar, no solo sobre lo que había sucedido, sino sobre lo que estaba sintiendo y por qué me había afectado tan profundamente. Fue entonces cuando me di cuenta de algo importante: era la primera vez desde que comenzó la crisis de salud de nuestro hijo que realmente procesaba el impacto emocional que había tenido en mí. Había estado cargando el estrés, el miedo y la presión en silencio durante meses. Todo se había ido acumulando.

Me di cuenta de que lo que realmente me molestaba de toda la situación era cómo nos había quitado la autonomía como familia. Estábamos cerrados a muchas de las actividades y salidas que solíamos disfrutar porque la dieta era tan restrictiva que terminamos quedándonos solo en casa. Crear experiencias enriquecedoras para nuestra familia es algo que valoro profundamente, disfruto y en lo que pongo mucho empeño.

Mientras mi mente comenzaba a formar suposiciones negativas sobre mi esposo, su tono y su rápida crítica, me detuve. De repente pude ver la danza. El momento no se trataba realmente de zanahorias. Había mucho más ocurriendo debajo de la superficie. Ambos estábamos respondiendo desde el cansancio, el miedo y el agotamiento. Y fue en esa conciencia donde reconocí lo que ahora llamo el segundo gran obstáculo en las relaciones.

Paso de acción:
Tómate un momento para reflexionar sobre el ciclo en el que sueles caer. Piensa en el desacuerdo más reciente que tuviste con tu cónyuge. Escríbelo y observa cómo respondió cada uno.

Puedes usar este formato sencillo para descubrir tu patrón:
“Mientras más yo ______, más tú ______, y más nosotros ______.”

Este ejercicio no se trata de culpar. Se trata de conciencia. Ver el ciclo es el primer paso para cambiarlo.

A continuación, se presentan otros tres ciclos relacionales comunes en los que las parejas suelen quedar atrapadas:
Uno expresa dolor → el otro minimiza → el primero protesta → el segundo se retira
Uno busca cercanía → el otro se siente controlado → uno persigue → el otro se distancia
Uno se cierra → el otro entra en pánico → uno presiona → el otro se desconecta

Con el tiempo, las parejas dejan de escucharse y comienzan a reaccionar a la memoria emocional de peleas pasadas, cayendo en una rutina neurológica.

¿Con cuál de estos ciclos relacionales te identificas?

Obstáculo 2: El cambio silencioso de compañero a oponente

Cuando me detuve de verdad y dejé de lado mis propias quejas el tiempo suficiente para considerar de dónde venía mi esposo, algo cambió. Comencé a preguntarme: ¿Qué estaba pasando realmente con él? ¿Por qué las zanahorias provocaron una reacción tan fuerte? ¿Qué fibra sensible se había tocado?

Entonces lo recordé.

Recordé que, cuando era niño, mi esposo pasó nueve meses hospitalizado en Perú debido a complicaciones graves de salud relacionadas con su alimentación. Durante ese tiempo, las visitas estaban muy restringidas. Estuvo separado de su madre y pasó largos días en el hospital prácticamente solo. Su rigidez con respecto a la dieta de nuestro hijo no se trataba solo de comida. Se trataba de miedo. Se trataba de protección. Se trataba de una memoria profunda y encarnada de impotencia, vulnerabilidad y pérdida de control.

Cuando recordé su historia, el ciclo en el que habíamos caído comenzó a tener sentido.

Pude ver su reacción no como un ataque, sino como una alarma. No como control, sino como cuidado moldeado por un dolor no resuelto. En ese momento, dejó de ser el villano de la historia o un oponente contra el que necesitaba defenderme. Era mi compañero, respondiendo desde un lugar que merecía comprensión, no combate.

Cuando una relación se convierte en una competencia, cuando alguien tiene que ganar y alguien tiene que perder, el ego toma el control. La empatía desaparece. Las disculpas se vuelven escasas. Comienza la contabilidad de puntos. Y, poco a poco, esa mentalidad erosiona la seguridad emocional y sabotea el bienestar de la relación.

Paso de acción después del conflicto:
Haz una pausa y reflexiona sobre tus propias emociones. Crea un espacio intencional para procesar la tensión, ya sea esa misma noche, a la mañana siguiente o cuando puedas estar en calma y con claridad. Vuelve al momento más reciente de tensión con tu cónyuge y explora lo que realmente estabas sintiendo y por qué, ve más allá de la superficie. 

 Nómbrelo, escríbelo.  Cuando las emociones no se procesan, a menudo quedan alojadas en el cuerpo y terminan saliendo de formas que traicionan nuestras intenciones más profundas.

Escribe tus suposiciones e interpretaciones. Luego pregúntate qué historia te estabas contando sobre la situación. ¿Qué asumiste? ¿Qué significado le diste? Escríbelo también y considera de dónde pueden venir esas interpretaciones.

Considera la perspectiva y la historia de tu pareja. Luego viene la parte más difícil —y transformadora—: dirige tu atención hacia tu cónyuge. Pregúntate: ¿Qué podría estar sintiendo? ¿Por qué esta situación pudo haberle afectado tan intensamente? Recuerda su historia, experiencias pasadas y conversaciones previas. Puede que no tengas todas las respuestas y eso está bien. La postura de curiosidad por sí sola comienza a reducir la intensidad emocional y a calmar el sistema nervioso.

Vuelve a la conversación con empatía, no con acusación. También puede ser útil considerar la personalidad y cómo nuestras disposiciones naturales influyen en la forma en que nosotros y nuestros cónyuges nos comunicamos. Todos estamos diseñados de manera diferente, y muchos conflictos surgen cuando interpretamos la reacción del otro como personal o intencional, cuando en realidad suele reflejar su personalidad y cómo experimenta el mundo. Aunque siempre podemos aprender y crecer, es importante resistir la tentación de atribuir malas intenciones a nuestra pareja. Al reflexionar sobre un desacuerdo reciente, pregúntate: ¿La respuesta de mi cónyuge es consistente con su manera de ser? Comprender su personalidad puede generar empatía, reducir conflictos innecesarios y ayudarte a responder con mayor consideración.

Obstáculo 3: Permitir que las influencias externas erosionen el vínculo

Una de las amenazas más sutiles pero poderosas para una relación es permitir que las voces externas tengan más peso que la que tienes frente a ti. Las redes sociales invitan a comparaciones constantes: vitrinas de momentos destacados que sugieren silenciosamente que otros matrimonios son más felices, más románticos, más emocionantes o más exitosos. La familia y los amigos, aunque bien intencionados, pueden sembrar sin querer dudas, divisiones o presiones. Las heridas del pasado, historias no resueltas y relaciones anteriores también pueden proyectarse sobre la pareja actual, que nunca las originó. Con el tiempo, estas influencias externas sacan a las parejas de la alineación, desplazando la lealtad de la relación hacia opiniones, miedos y expectativas que no pertenecen al matrimonio.

Un tema recurrente que escucho de las parejas es la influencia de los suegros, con mayor frecuencia la suegra. Aunque muchas parejas reconocen con gratitud las fortalezas, el apoyo y los aspectos positivos de su familia extendida, también describen a los suegros como una fuente significativa de tensión. El conflicto suele surgir cuando uno de los cónyuges siente que el otro toma partido, comparte asuntos privados o toma decisiones con la opinión de un suegro sin considerar plenamente las necesidades, límites o perspectiva de su pareja. Con el tiempo, esto puede erosionar silenciosamente la confianza y la unidad en el matrimonio. En algunos casos extremos que he visto, el nivel de angustia ha sido tan severo que ha dado lugar a conductas profundamente dañinas, lo que demuestra cuán poderosas y desestabilizadoras pueden ser las dinámicas no resueltas con los suegros.

Paso de acción:
Prioriza tu círculo íntimo. Establezcan reglas de decisión exclusivas de la pareja, practiquen descansos de los medios digitales y hay que regresar regularmente a sus valores y visión compartida.

Obstáculo 4: Ignorar los intentos de conexión

“Me siento solo aunque estoy casado” es un lamento que escucho con demasiada frecuencia. Las agendas ocupadas, las responsabilidades interminables y la falta de momentos intencionales de conexión pueden hacer que las parejas se sientan más como compañeros de cuarto que como socios románticos. Cuando hay tiempo juntos, a menudo es secuestrado por las redes sociales, las pantallas u otras distracciones digitales, que ahora incluyen entrenadores de IA y herramientas en línea que, aunque útiles, pueden reemplazar sin querer la conexión humana real.

Ignorar o descuidar la relación a través de intentos diarios perdidos de conexión —abrazos, besos, caricias o conversaciones significativas— erosiona lentamente la intimidad. Cada interacción es un depósito en la “cuenta bancaria” emocional de la relación. Cuando las parejas no hacen esos depósitos, se encuentran emocionalmente sin fondos, especialmente cuando las crisis inevitables de la vida requieren retiros. El resultado es distancia, frustración y una soledad silenciosa que puede existir incluso estando en la misma habitación.

Paso de acción:
Toma la iniciativa. Programa tiempo regular juntos, aunque sea algo sencillo: café, una caminata o una hora sin tecnología cada día o cada semana. Las acciones pequeñas y constantes reconstruyen la conexión.

Obstáculo 5: Apresurar las etapas o perder la individualidad

Mi esposo participa en un par de grupos deportivos: fútbol y ultimate frisbee antes del amanecer durante la semana. Cuando regresa a casa después de jugar, competir y disfrutar tiempo con otros hombres, es un hombre nuevo. Está feliz, animado y lleno de energía. Aunque el ejercicio contribuye a su estado de ánimo, el verdadero cambio proviene de ser parte de una comunidad de hombres que comparten sus intereses, competitividad y sentido del humor. En esos espacios, no necesita satisfacer todas sus necesidades sociales o competitivas únicamente a través de mí o de los niños.

Yo tengo experiencias similares con grupos de mujeres, como clubes de lectura o estudios bíblicos, donde mis necesidades emocionales y sociales son nutridas. Estos ejemplos muestran cómo hemos cultivado intencionalmente la amistad, la diversión y la conexión fuera del matrimonio. Además del trabajo, mantenemos tanto una comunidad compartida como comunidades individuales.

Muchos matrimonios pierden este equilibrio. Las parejas se absorben mutuamente e intentan satisfacer todas sus necesidades emocionales, sociales y personales únicamente dentro del matrimonio. En algunos países de América Latina, la frase “media naranja” refleja esta idea de encontrar a alguien que te complete. Aunque romántica en teoría, esta idea puede ser engañosa. Sugiere que estamos incompletos sin nuestra pareja, lo que puede fomentar la codependencia y generar expectativas poco realistas sobre el matrimonio. Las relaciones saludables prosperan no cuando dependemos totalmente el uno del otro para sentirnos realizados, sino cuando cada persona está plenamente formada y, aún así, elige compartir la vida con el otro.

En la misma línea está la tendencia de algunas parejas a intentar vivir aisladas. Las parejas que se involucran activamente con otras parejas, familias y comunidades prosperan de manera constante. Esto quedó claramente demostrado en un estudio de cinco años que realizamos con 3,000 parejas en ocho iglesias del área metropolitana de Chicago. Patrones similares aparecen en estudios nacionales y transversales: las parejas que participan juntas en actividades comunitarias o religiosas experimentan relaciones más fuertes y saludables.

Paso de acción:
Cultiva tanto comunidades compartidas como individuales. Persigue intereses, amistades y actividades grupales fuera del matrimonio, y regresa a las experiencias compartidas con intención.

Construyendo una relación a prueba de obstáculos

El cambio rara vez es revolucionario. No es ruidoso. No llega con campanas, silbatos ni signos de exclamación. Llega a través de cambios sutiles. A través de micro-hábitos. De el siguiente paso sabio. Llega con momentos sagrados de consuelo, de abrazos compasivos, de ver al otro con profundidad y comprensión, de sentirse valorado y amado. Y sabes que está ocurriendo porque trae un soplo de esperanza.

A lo largo de este artículo, hemos explorado algunos de los obstáculos más comunes en las relaciones: caer en ciclos inconscientes, perder la empatía, permitir que influencias externas erosionen el vínculo y descuidar la conexión y la individualidad. También hemos analizado estrategias prácticas para evitarlos, desde pausar para procesar las propias emociones, practicar la empatía y establecer límites saludables, hasta cultivar amistades y comunidades fuera del matrimonio.

Recuerda: el cambio significativo no ocurre de la noche a la mañana. Los pasos pequeños e intencionales se acumulan con el tiempo y pueden transformar la trayectoria de tu relación.

Elige una estrategia hoy y ponla en práctica. Ya sea programar una cita sin tecnología, reflexionar sobre tus patrones emocionales o establecer un límite frente a influencias externas, da ese pequeño paso, luego el siguiente paso sabio, establece el nuevo hábito y, con el tiempo, tu relación florecerá.

¿Qué obstáculo resuena más contigo? ¿Cómo responderás de manera diferente la próxima vez?

Al evitar estas trampas comunes, no solo estás sobreviviendo: estás creando una conexión que prospera, arraigada en la empatía, la intención y el amor.

Recurso

Family Portrait: Inscríbete para vivir la presentación teatral de Family Bridges, que explora las dinámicas familiares —incluidos los suegros— e incluye guías de discusión. Mírala con tu pareja o reúne a tu familia para una función en casa y utiliza las preguntas para reflexionar sobre tus propios obstáculos relacionales y áreas de crecimiento. Es una forma divertida e interactiva de generar conversaciones significativas y fortalecer tus vínculos.