comunicación

Implied Communication: Communication in my Home

anny@familybridgesusa.org — Tue, 23 Apr 2024 18:14:34 +0000

Comunicación Implícita: La comunicación en mi casa

anny@familybri… Tue, 04/23/2024 - 13:37 Apr 23, 2024

Creciendo en mi hogar, la comunicación con mi madre a menudo se sentía como un juego de charadas. Para aquellos familiarizados con los hogares puertorriqueños, podrían relacionarse. Si necesitaba algo, sus instrucciones serían vagas, como "mira nena, búscame aquella cosa que está encima de aquello, allá en aquel cuarto". Si tenía dudas, ella me guiaba con un gesto sutil de los labios, convirtiéndolo en una búsqueda del tesoro.

Con el tiempo, descifré sus señales y aprendí a entender sus mensajes implícitos. Los estilos de comunicación, a menudo aprendidos en casa, varían desde claros y concisos hasta apasionados o, como el mío, implícitos. Pero al interactuar con otros, especialmente de diferentes orígenes, mi estilo de comunicación los dejaba confundidos.

Me tomó un tiempo darme cuenta de que mientras entendía mis propias señales, otros no lo hacían. Trabajar con grupos diversos me hizo consciente de esta brecha. Tuve que aprender a ser más preciso y verificar la comprensión. Gradualmente, mejoré prestando atención a las respuestas de los demás y dando espacio para la clarificación. Aunque a veces mis hábitos culturales resurgen, he aprendido a pausar, observar y permitir espacio para el entendimiento mutuo, cerrando la brecha en la comunicación.

En el libro de Erin Meyer El Mapa Cultural, ella observa:

"La forma en que estamos condicionados a ver el mundo en nuestra propia cultura parece tan completamente obvia y común que es difícil imaginar que otra cultura pueda hacer las cosas de manera diferente."

La comunicación está tejida en la tela de nuestra vida diaria, influyendo en cómo interactuamos con todos, desde nuestras parejas y amigos hasta maestros, colegas y personal. Cada uno de nosotros lleva consigo la impronta de nuestra crianza y origen cultural, dando forma a nuestros estilos de comunicación de manera sutil pero significativa.

Si aspiramos a cultivar conexiones más profundas con quienes nos rodean, tanto cerca como lejos, es esencial reconocer y apreciar la diversidad de estilos de comunicación. Al abrazar la curiosidad y participar en un diálogo abierto, podemos cerrar las brechas culturales y fomentar el entendimiento mutuo, creando espacios para compartir significativos y el aprendizaje para prosperar.

Preguntas de reflexión:

¿Cómo influyó tu propia crianza en tu estilo de comunicación?
¿Cómo puede la conciencia de los estilos de comunicación cultural mejorar la empatía y fomentar conexiones más profundas con los demás?
¿Qué estrategias has utilizado para mejorar la comunicación y comprensión en interacciones interculturales?

by Omaira Gonzalez

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Idioma Spanish

¡Rompe el Hielo, Enfrentalo y Habla!

anny@familybridgesusa.org — Wed, 26 Apr 2023 20:20:40 +0000

¡Rompe el Hielo, Enfrentalo y Habla!

anny@familybri… Wed, 04/26/2023 - 15:20 Apr 26, 2023

“Hablemos'' ¿Alguna vez se han sentado contigo para hablar sobre algo serio? Tal vez respondiste poniéndote en la defensiva, o posiblemente llegaste a contemplar y considerar lo que te dijeron?

¿Y cómo ha sido tu experiencia cuando fuiste honesto(a) en una conversación con alguien?

¿Estas evitando tener una platica con alguien ahora?

Durante nuestra estadía en la República Dominicana esta pasada primavera, entramos en una conversación con uno de los taxistas que nos llevaba de una ciudad a la otra. Como el viaje tomó más de dos horas, pudimos entrar en confianza. El taxista compartió sobre su fe, su familia, y luchas. Habló sobre el desafío que tenía en su matrimonio y familia el cual había buscado apoyo y consejo pastoral. La situación era algo delicada ya que tenían tensión sobre las diferentes expectativas de su hijo mayor quien permanecía en casa a pesar de haber terminado una carrera profesional y tener buen empleo. El taxista explicaba sobre su frustración de que su esposa no estaba de acuerdo en que su hijo se hiciera responsable financieramente en el hogar y al parecer se empeñaba en continuar manteniéndolo.

Lo curioso fue que solo un par de días atrás había precisamente compartido sobre las conversaciones cruciales y la importancia de tenerlas.

Cuando uno está enojado, frustrado, decepcionado, triste o aun lleno de envidia o resentimiento, las pláticas pueden escalar rápidamente en una discusión caliente, llena de crítica. Puede que te conviertas en ser inflexible y que luches tener curiosidad sobre la otra persona y tomar la perspectiva de la otra persona en cuenta.

Sin embargo, tomar el tiempo para autoevaluar las emociones centrales y lo que la situación resalta vale la pena. Pregúntate a ti mismo(a) porque te sientes de esa manera. Puede que tome algo de tiempo el poder llegar a perdonar o dejar lo que está fuera de tu control.

Eres responsable de cómo te sientes, nada te hace sentir de una manera u otra y primero tienes que aprender a auto-evaluar esto si no quieres “vomitar emocionalmente” en alguien más cuando te sientas con ellos o tengas una conversación candida. “Rinde las primeras emociones a Dios” aconseja una de mis hermanas, Eunice Reed. Cuando examinas tu corazón y lo rindes ante los pies de Cristo, él puede sanarte y darte las fuerzas, valentía, y sabiduría necesaria para enfrentar las situaciones delicadas y difíciles que se te presentan.

Luego, pregúntate, ¿qué es lo que quisiera ver? ¿Qué me gustaría ver diferente? Luego que sepas que es lo quieres, puedes evaluar si lo que quieres es bueno, razonable, y accesible. Si lo que quieres es ser muy exigente, fuera de tu alcance, muy egoísta, puedes entonces ajustar tus expectativas. Luego puedes ser específico en pedir lo que necesitas cuando tengas la conversación. En vez de criticar o echar culpas sobre lo que anda mal, la clave está en enfocarte en lo quisieras ver diferente. En el caso del taxista pudieses decir algo como,

“Me preocupa que no estamos preparando a nuestro hijo para un futuro donde él pueda asumir responsabilidad cuando tenga su propia familia que mantener. Me gustaría que juntos nos pudiésemos poner de acuerdo sobre un plan donde a partir de ahora él pueda asumir responsabilidad de algunos de sus gastos personales. Por ejemplo, él puede ocuparse de su bill de teléfono o hacer las compras dos veces al mes”

Algunas veces, una plática es todo lo que se necesita para aclarar la situación y salir adelante. Pero, frecuentemente, se necesitan varias conversaciones para poder negociar un paso donde todos los participantes puedan estar de acuerdo.

Conoce tu corazón
Conoce lo que quisieras ver diferente
Pide por lo que necesitas
Conoce el corazón de la otra persona
Tenga una disposición de negociar y de avanzar la conversación

by Alicia La Hoz, Psy.D.

conflicto

comunicación

Idioma Spanish

Marriage Makeover: How to Have Meaningful Conversations

Sara — Mon, 04 Feb 2019 19:57:57 +0000

Renovación del Matrimonio: cómo tener conversaciones significativas

Sara Mon, 02/04/2019 - 15:26 Mayo 22, 2020

“¿Le interesaría escuchar lo que sucedió hoy en mi camino al trabajo?”, preguntó emocionada, entrando a la casa. “Prefiero saltar la parte donde escucho lo que vamos a cenar. Podemos hablar del resto más tarde”, respondió pasando, sin mirarla. Conversaciones perdidas, los momentos de conexión son apresurados. El matrimonio se aplasta por el peso de la responsabilidad diaria, el embotamiento emocional y la fatiga perpetua. Las relaciones siguen existiendo por costumbre, como rutina. Trabajo, crianza de los hijos, ayudar a los demás – claro. Lo que le queda a su cónyuge es un nivel de energía de línea plana rociada con migajas de buenas intenciones.

¿Diálogos significativos? Olvídalo. Lo que nos queda a cada uno al final del día son “conversaciones útiles”. Están formadas por pensamientos a medio construir, escuchas perezosas y órdenes funcionales enfocadas en la ejecución de responsabilidades y recados. La lencería sexy y las cenas a la luz de las velas son reemplazadas por otros deseos secretos: cocina limpia, comida cocinada, ropa preparada, niños que se acuestan temprano y algo de televisión como recompensa de supervivencia. El matrimonio sigue una dieta perpetua.

¿Qué podemos hacer para tener una relación feliz y saludable? Fácil: ¡acaba de terminar de leer este blog para aprender soluciones rápidas, fáciles y probadas! Solo bromeo… sin embargo, la buena noticia es que no hay secretos. Ya sabes, la mayoría de las cosas que necesitas hacer. Al igual que con el ejercicio y la dieta: algunas flexiones y una manzana al día. Sin embargo, saltarse las flexiones y comer una barra de Hershey es más fácil. La naturaleza de la gente es elegir el camino de menor resistencia y mínimo esfuerzo. También tenemos falsas esperanzas, pensando que en algún momento mágico “posterior” seremos más fuertes, más motivados, con el ánimo de hacer lo “correcto”. Lo que sucede, en realidad, es la esperanza y el aplazamiento perpetuos, dejándonos atrapados en una rutina.

¿Cómo abordamos este tema complejo sin sentirnos como atravesando piedras? Sea proactivo y comience con pequeños pasos consistentes. Nos equivocamos al pensar que los pequeños pasos amables rara cvez se aprecian. ¿Cómo se come un elefante? Una pieza a la vez. No se puede resolver todo el problema, luego enfóquese en resolver parte del problema.

La siguiente parte es, realmente, hacer algo. Incluso la mejor información no ayudará si no la pone en uso. Ya sabes lo que dice, “el camino hacia el fracaso está pavimentado con buenas intenciones”. Una vida mejor no vendrá de desear y esperar. Queremos hacer el pastel con hielo, sin tener que hacer el pastel. Necesitamos una nueva acción positiva. Solo las acciones pueden traer resultados específicos.

Hacer contacto visual, mirar y actuar amigable y accessible

Estos son ejemplos de los simples pasos proactivos que pueden ayudar a mejorar la comunicación y sanar y restaurar la conexión. Tienes que convertirte en un adepto a la comunicación diaria y permanecer conectado. Pon tu teléfono abajo. Apague la televisión. Solo mantente en el mismo espacio, abre y presenta para hablar y conectarte. Sal a saludar a tu familia cuando llegue a casa. Permanezcan juntos en la misma habitación, sin verse ocupados con otras cosas. Hacer contacto visual. Di hola. Por favor. Gracias. Esto es adorable. ¿Cómo te va hoy?”, y así sucesivamente. Pequeños momentos, palabras amables, fomentadas como un hábito cotidiano. Charlar un poco no es una charla ociosa.

No espere a que alguien lea su mente, hable abiertamente

Es bastante simple: lo que no pides no lo conseguirás. Sea claro sobre lo que quiere, lo que está dispuesto a dar, luego pídalo. “¿Podrías sentarte conmigo por 10 minutos y escuchar mi idea para las próximas vacaciones?”; “¿Podrías por favor salir y saludarme por la puerta cada vez que escuche que regreso del trabajo?”; ¿Podemos hacer algo divertido juntos este fin de semana, solo nosotros, no niños?

Pon atención a llamar la atención

Deja de lado la tiranía de las expectativas, en la que tu cónyuge debe hacer algo primero, así que solo entonces debes responder con amabilidad. ¿A quién le importa quién “lo comenzó” y “a quién le toca, a usted?” Usted está en el mismo bote y tiene una fuga. Decide ser el primero en empezar a arreglarlo. Sea curioso acerca de su cónyuge. Haz preguntas y escucha. Dales el foco. Haz algo agradable, inesperado, sin ataduras. Buena energía te será devuelta en abundancia.

Respetar las reglas del buen comportamiento

Todos sabemos que no es bueno gritar, invocar nombres, lanzar objetos y cerrar puertas. Existen reglas relacionadas con el respeto y el autocontrol. Tendemos a olvidarlos cuando estamos estresados y cuando sentimos que la otra persona no nos está tratando bien. Entonces, ¡es un juego justo ser malo a cambio! Incluso cuando su cónyuge esté aparentemente “desatendido”, decida ser amable, educado y siga las reglas.

Busque un terreno común y construya áreas de acuerdo

Es posible que no esté de acuerdo. Es posible que no esté de acuerdo con los tipos de películas, el estio de la música, qué comer, los horarios de sueño y cuánto y con qué frecuencia lavar y limpiar. Pero es probable que esté de acuerdo en que sus hijos necesitan amor y cuidado, que ambos pueden beneficiarse de la diversión y el estrés, que ser amable y educado es mejor que la hostilidad. Traiga más temas que sepa que ambos compartan y apoyen. Aquí le damos una lista de temas. Discutir sobre estos temas fomentará el vínculo y mejorará las habilidades de comunicación, permitiéndole gradualmente, abordar temas que son más sensibles y que requieren negociación.

Busquen ayuda/apoyo, si es necesario

Ningún hombre es una isla. Somos más parecidos que diferentes. Pero también podemos ser muy tercos. Si sientes que tu matrimonio se parece a un camión con sus ruedas atascadas en un lodo grueso y que ninguna maniobra o aceleración produce un movimiento positivo, no esperes mucho para buscar asesoramiento.

Para concluir, para que el éxito conyugal y la felicidad personal aparezcan en tu vida, tienes que ser consciente, intencional y disciplinado para implementar cambios positivos, dando pasos pequeños, pero consistentes. También debe decidir ser un adulto en su relación, apropiándose de las intenciones positivas y haciéndolo incondicional sin importar lo que otros hagan o no hagan. Cuida a tu pareja y tu cónyuge te cuidará.

by Nadia Persun, Ph.D.

comunicación

relaciones interpersonales

matrimonio

parejas

Idioma Spanish

Bridging Division

Sara — Fri, 11 Nov 2016 15:19:10 +0000

Superando DivisionesSara Fri, 11/11/2016 - 16:14 Mayo 22, 2020

Por
Dra. Alicia La Hoz

A la vez que somos arrastrados por la corriente de los resultados de la elección presidencial, muchos de nosotros estamos siendo golpeados duramente en las redes sociales por la emoción del momento. Un grupo (la mitad del país) está eufórico por los resultados, y se sienten confiados y optimistas, y el otro grupo (la otra mitad del país) llora y teme al futuro. De la manera que esta temporada política ha llevado un tono emocional alto, muchos de nosotros quizá hemos creado un apego a un candidato a un set de valores de un partido. Consecuentemente, la pérdida para algunos es muy real mientras que las posibilidades para otros son energizantes. Tuvimos una experiencia colectiva similar hace poco con la victoria de los Cachorros. Mientras algunos nos unimos por un equipo, otro grupo hizo lo mismo por su equipo. Obviamente, un juego de béisbol no es lo mismo que una elección presidencial, pero la experiencia emocional colectiva es similar. Con victorias y pérdidas, se están haciendo un sinfín de suposiciones. Estas suposiciones están basadas en historias de nuestras propias experiencias o las de otros. Las suposiciones son como un guión que internalizamos y que han profundizado más nuestros sentimientos sobre el resultado de las elecciones.

Antenoche veíamos las consecuencias después de que muchos tomaran las calles para protestar a gritos o que tomaron las redes sociales como plataforma para sus reacciones iniciales y de incredulidad. El shock y la negación eran muy similares a las etapas de duelo que muchas personas sufren cuando experimentan una pérdida humana. Solo que en esta experiencia ha sido magnificada al ser un choque de llanto y algarabía por una nación dividida.

La pregunta que debemos hacernos es “¿cuáles son los resultados personales de este evento?” Algunas personas han empezado a eliminar amigos en Facebook que tienen puntos de vista diferentes a los suyos, haciendo más estrecha su visión global, otros quizá se sientan paralizados como resultado del temor, y otros han tomado una posición de odio.

Tal como un matrimonio en conflicto, nuestro país sufre problemas de diversidad de opioniones y sentimientos que fácilmente pueden dividir. Yo nos exhorto a salir de nuestra área de confort y acercarnos y escuchar a personas con diferentes puntos de vista y sus razonamientos. Así como les decimos a las parejas que participan en los talleres de Lazos de Familia, escuchar no quiere decir estar de acuerdo. No tenemos que estar de acuerdo con las políticas de un grupo, pero sí podemos escuchar al por qué de sus convicciones y creencias y por qué se sienten como se sienten después de los resultados de las elecciones. ¿Cómo están siendo afectados por los resultados y por qué? Ponga en pausa sus sentimientos e ideas por un momento y escuche la historia del otro. Al hacerlo, podremos enriquecer nuestra realidad y comprender los temores y las esperanzas del “otro lado.”

Para más blogs, sugerencias y artículos relacionados a las relaciones interpersonales, síganos en las redes sociales como @lazosdefamilia.

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cambio

comunicación

Idioma Spanish

A Key to Intimacy

Sara — Fri, 04 Nov 2016 15:44:39 +0000

La Clave para la IntimidadSara Tue, 11/08/2016 - 11:23 Mayo 22, 2020

Por
Bill Ferrell

Me equivoqué.

Tenía veintitantos años cuando por primera vez entendí lo que quería decir esta frase. No es que no supiera el significado de estas palabras. Por muchos años utilicé las palabras “me” y “equivoqué.” Solo que muy raramente las utilicé juntas. En una sola oración.

No es que yo me creyera infalible. Claro que no. Yo sabía que no era perfecto y que cometía errores. ¿Quién no lo hace? Pero, no había sido confrontado a mis deficiencias con regularidad.

Luego me casé.

Ahora, esto no quiere decir que mi esposa siempre estaba diciéndome que era un desastre. Claro que no, si ella también duerme. Ese fue un chiste (en caso de que no lo hayas captado… y en caso de que ella lea esto.)

Pero, cuando yo era soltero era mucho más fácil para mí manejar mi imagen ante la gente y su experiencia conmigo. Practiqué mucho el “manejo de imagen” – como lo hacemos todo. Es parte de ser humano. Todos queremos que la gente crea que somos mejor de lo que somos.

Así que exageramos nuestros logros, hacemos excusas por nuestro mal comportamiento, racionalizamos nuestro egocentrismo y resistimos en admitir que estamos equivocados. Intentamos crear una imagen de quien nos gustaría ser, en lugar de ser quien realmente somos.

Tenemos un deseo profundo de ser amados. Queremos, desesperadamente, ser aceptados y atesorados. Esta es la pasión central de nuestras vidas. Y, esa pasión no es un defecto de carácter. No quiere decir que estamos rotos o descompuestos. Esta es la manera en la que fuimos divinamente creados. Esta es parte del hermoso diseño de Dios. Esa pasión viene de Dios.

Pero, la manera en la que llenamos esa pasión es crucial.

Eso de que una persona nos conozca real y completamente, con todos nuestros defectos, detalles y deficiencias – puede ser atemorizante. Es riesgoso. Cuando eso sucede, podemos experimentar una inestabilidad a corto plazo en una relación. Aun así, esa es la única manera de experimentar la verdadera intimidad.

Ser amado y ser completamente conocido y aceptado satisface el más profundo anhelo de nuestra alma. Nadie nos conoce mejor que Dios. Cuando comprendemos su profundo amor por nosotros – nuestras vidas son transformadas para siempre.

Si queremos experimentar una auténtica intimidad con los demás, solo existe una manera para hacerlo. Deja el manejo de imagen, practica decir “Me equivoqué” y deja que los demás conozcan realmente quién eres. Cuando hagas eso – tú y tus relaciones serán transformados.

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Idioma Spanish

How to be a Better Communicator

rlara — Fri, 14 Oct 2016 14:14:25 +0000

¿Cómo ser el mejor comunicador?

Sara Tue, 10/25/2016 - 15:23 Mayo 22, 2020

El punto número uno de problemas en la comunicación que provoca que esta se venga abajo NO es “él no está claro” o “ella es un tipo de persona exigente” o “ellos dan información suficiente”.

Es: “El/Ello no escucha”

Muchos de nosotros suspiramos cuando se trata de escuchar. Esto no es una sorpresa. Nosotros pasamos años en la escuela escuchando para leer, escribir y hablar. Allî se dan seminarios y talleres de cómo construir y enviar conversaciones efectivas. Tenemos conferencias devotas para enseñar cómo hacer Conversaciones. Pero, ¿cuándo fue la última vez que estuvo en una clase de cómo escuchar? (Estas son más comunes en grados de consejería, pienso)

La idea que tenemos de la comunicación es que nuestro punto de vista va por encima de cualquier otro. Y claro, cuando este pasa a las relaciones – donde está la persona que amamos o en el ambiente de trabajo – escuchar es lo más importante en las destrezas relacionales.

Para ser un buen escucha, tiene que desarrollar EMPATIA. Tal vez reconozca la palabra y, tal vez, puede que sepa la definición y lo que significa: es sentir, entender y compartir con las otras personas sus experiencias y emociones. Pero – este es el GRAN RETO - ¿usted lo practica?

En su libro, Los siete habitos de las Personas Altamente Efectivas, Steven Covey dice, “Nosotros no vemos el mundo como es, vemos el mundo como somos – o como hemos condicionados a ser”. Asumimos que vemos y experimentamos el mundo desde una perspectiva objetiva. Por lo tanto, todos nosotros necesitamos comunicar “la verdad” (los hechos como los vemos) y alguna persona reasonable estará de acuerdo con nosotros. Sí - ¿cómo trabaja esto con usted? (No trabaja).

En el orden para ser un excelente comunicador, tenemos que entender antes de ser entendidos. Esto es contrario a la intuición. Esto es así porque nuestra intuición natural es centrada en nosotros mismos. Naturalmente entendemos que el mundo es acerca de nosotros. Es como todos nacemos. Por lo que tenemos que darnos a la tarea de entender el mundo de los demás.

En la medida en que escuchamos y realmente entendemos el corazón de los demás es cuando legitimizamos la realidad. Cuando esto ocurre, usted abre el camino para que otros consideren su perspectiva. Sin embargo, trata de entender el mundo de los otros, no necesariamente es estar de acuerdo con ellos. No se confunda con esto. Empatía es el tratar de abandonar mi perspecrtiva y ponerme en los zapatos de los otros. Esto requiere de otra centralidad (no la mía) y de humildad.

by Bill Ferrell

comunicación

empatía

Idioma Spanish

Listen, Daniel. Listen.

Sara — Tue, 16 Aug 2016 20:27:00 +0000

Escucha, Daniel. Escucha.Sara Mon, 08/22/2016 - 07:00 Mayo 22, 2020

Por
Sarah Pichardo

A mi sobrino Daniel, de 7 años, le encanta hablar. Y cuando digo que le encanta, quiero decir que le ENCANTA. Es increíble que una persona tan pequeñita tenga tanto que decir. Su hermanita de 3 años, Catalina, la mayor parte del tiempo lo escucha y de vez en cuando logra decir una o dos palabras durante sus conversaciones. A mí me causa mucha risa cuando los veo hablar porque me trae recuerdos de mi infancia, cuando a mi hermana le ENCANTABA hablar y yo solo me sentaba y la escuchaba y de repente, cuando me dejaba, lograba decir algo también. Pero, en algunas ocasiones cuando ya no la aguantaba, le gritaba con todas mis fuerzas “¡Ya cállate! ¿Qué no te cansas de hablar?” Ella solo me veía con asombro, como pensando “pero qué pregunta tan tonta, claro que no me canso de hablar.”

Pero volviendo a mi sobrino. Hace poco iba a dejarlos al aeropuerto y en el camino Daniel estaba habla que habla, como siempre. De repente, guardó silencio y justo en ese momento, Catalina por fin tuvo la oportunidad de decir algo. A Daniel no le agradó la idea y le dijo que se callara porque estaba tratando de pensar. A lo que yo le respondí, “Daniel, pero si tú hablaste durante casi todo el viaje y ahora es el turno de Catalina para que hable y tu turno para escucharla.”

Es bastante obvio lo injusto que fue Daniel al no darle la oportunidad de hablar a Catalina. Pero si nos detenemos y nos ponemos a analizar nuestros propias maneras de escuchar y somos honestos con nosotros mismos, muy probablemente, nos daremos cuenta de que somos tan culpables como este niño platicador.

¿Cuántas veces hablas y hablas sobre ti, tus cosas, tus situaciones, tus pensamientos, pero cuando es el turno de la otra persona te desconectas y haces caso omiso? ¿Te aburres simplemente porque lo que dicen no es relevante a ti? ¿O en lugar de escucharles, comparas su situación con tu experiencia o les has dado consejos y/o llegas a conclusiones y juicios?

Esto, amigos, no es escuchar.

Escuchar conlleva, darle su total atención a la persona con la que se está hablando y dar crédito a lo que está diciendo. Si no escuchamos, es muy fácil malinterpretar el mensaje que se está comunicando – y esto puede causar un sinfín de situaciones.

El Dr. Ralph Nichols, conocido con “el padre del escucha”, lo resumió maravillosamente cuando dijo que “la necesidad más básica de todo ser humano es la necesidad de comprender y ser comprendido. La mejor manera de comprender a las personas es escuchándoles.”

Así como tú quieres ser comprendido, de la misma manera tu cónyuge, tus amigos, familiares y compañeros de trabajo quieren ser comprendidos. Enseñémosles que nos importan al tomarnos el tiempo para realmente escuchar lo que tienen que decir y hagamos el esfuerzo por entender de dónde vienen – sin juzgarlos.

Escuchemos y mostremos empatía.

Escuchemos y mostremos a nuestros seres queridos que nos importan.

Simplemente, escuchemos.

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escuchar

Idioma Spanish

2+1 Hear, Listen, then Speak

Sara — Thu, 04 Aug 2016 09:00:39 +0000

2+1 = Oiga, Escuche y después HableSara Thu, 08/18/2016 - 17:55 Mayo 22, 2020

Por
Charles Woehr

¡Me encanta dar buenos consejos! Si alguien me pide un consejo sobre cualquier situación que le está afectando la mente o el corazón, de seguro yo le ofreceré alguna recomendación, algún consejo tranquilizador. Es algo que me da mucha satisfacción. ¡Y ése es mi problema! De hecho, a veces estoy tan ansioso por entregar mis consejos que la otra persona no alcanza a terminar de expresar su necesidad y ya estoy interrumpiendo, para hacerle un análisis personal y ofrecerle una posible solución.

Parece que “mi problema” es un problema común entre las personas: nos da satisfacción aconsejar a otros; hablar y hablar de las cosas que creemos que necesitan oír. Alguien ha señalado que la razón por la que tenemos dos orejas y una boca es porque debemos escuchar el doble de lo que hablamos. Para algunos esto funciona al revés: hablamos el doble de lo que escuchamos (y habría que ver si en realidad estamos escuchando o solo parece).

Cuando alguien está pasando por un momento difícil normalmente necesita conversar sus penas y sus preocupaciones con alguien; necesita que se le escuche, pues siente que la otra persona, al escucharle, estará aligerándole su pesada carga. Ya no se sentirá tan sola. Ahora, cuando usted le corta la palabra para empezar a darle consejos, es como si le estuviera diciendo: “no me importa tanto lo que me estás diciendo, lo que yo voy a decirte es mucho más importante”. La verdad es que cuando usted escucha de corazón al que sufre, le está ofreciendo el don más importante que usted tiene para compartir.

Usted puede aprender a escuchar. Sí, es algo que se aprende. Y la manera de aprender a escuchar es: escuchando. Y no crea que escuchar es mantenerse pasivo solo esperando tener la oportunidad para hablar. Para escuchar bien es necesario esforzarse mucho más de lo que se requiere para hablar. Hay varios impedimentos que superar si va a escuchar bien. Note cuales son algunos de ellos:

Usted tiene que resistir el fuerte impulso de interrumpir y dar su propia opinión. (Es que su opinión le parece tan buena que no puede esperar que la otra persona se lo confirme).
Su mente tiene la habilidad de pensar en diferentes cosas a la misma vez. (Como cuando está escuchando a alguien y de repente se acuerda que dejó algo importante en casa).
Su mente se distrae con facilidad, y repetidas veces en una misma conversación. (Está observando algo que sucede detrás del que habla, o ha observado algo en la misma cara de ella, o en su ropa).
Cada cosa que le dice la otra persona le está recordando de algo similar que le sucedió a usted. (De hecho, al traer esa memoria al presente, usted comienza a repasarla y, antes de darse cuenta, está concentrándose en su propia voz interior contando esa historia recordada; pronto se dará cuenta que ha dejado de escuchar la voz del que le hablaba).

Podríamos seguir nombrando cosas que hacen difícil el escuchar; hay más. Pero mejor veamos algunas cosas que podemos “hacer” (practicar) para escuchar mejor y superar estas dificultades mencionadas. Aquí tiene cuatro sugerencias:

Escuche bien a todos los detalles mencionados;
mire a los ojos del que habla y trate de no mirar a otro lado;
cuando le toque hablar repita algunas de las cosas que la otra persona le estaba diciendo (para demostrar que estuvo escuchando de verdad); y
antes de responder con sus opiniones haga preguntas para aclarar dudas o consultar si hay más cosas que la otra persona quiere decirle.

Estas son algunas de las cosas que podemos hacer para convertirnos en mejores oidores. Bien, déjeme preguntarle algo: al leer mis palabras en el párrafo anterior: ¿sintió alguna distracción en su mente? ¿Pudo concentrarse en lo que leía? ¿Podría repetir de memoria lo recién leído? No es fácil, ¿cierto? Pero usted puede hacerlo mejor, y yo también. Propóngase a ser un excelente escucha. En una próxima conversación con un amigo o familiar, déjele hablar lo que más pueda, y sea breve y preciso en sus respuestas. Verá que puede hacerlo mejor cuando lo intenta. Su compañero de conversación le estará muy agradecido.

Para aprender más sobre la buena comunicación, visite Lazosdefamilia.com y visítenos en las redes sociales todo este mes para tips y artículos de cómo ser un mejor escucha. Regalenos un “like” en Facebook y síganos en Twitter ¡Compártalos con sus amistades!

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Implied Communication: Communication in my Home

Preguntas de reflexión:

¡Rompe el Hielo, Enfrentalo y Habla!

Marriage Makeover: How to Have Meaningful Conversations

Hacer contacto visual, mirar y actuar amigable y accessible

No espere a que alguien lea su mente, hable abiertamente

Pon atención a llamar la atención

Respetar las reglas del buen comportamiento

Busque un terreno común y construya áreas de acuerdo

Busquen ayuda/apoyo, si es necesario

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